Futurible automovilístico

Si servidor supera su endémica amaxofobia.
Si la Sra. Bedel se saca por fin el carnet de conducir.
Si ahorramos como hormiguitas durante una buena temporada, o
si nos tocan los Euromillones ...

El automóvil elegido para incorporarnos definitivamente al submundo del tráfico rodado será:

Nuevo Honda Civic

Enhorabuena a los futuros premiados.

Frikismo publicitario

Yo no se lo que les ha dado últimamente a las agencias de publicidad con los anuncios de automóviles, pero se están sobrando a base de bien. Va a ser que la crisis agudiza el ingenio. Y encima les funciona, porque comprar coches no compraremos, pero hablamos de los anuncios, que es el objetivo. Para muestra dos botones.

Mercedes Clase B: Podríamos titular el anuncio como "Mi amiga Nerea es negra, mi padre lo sabe pero yo no". Ah vale, pues me compro un Mercedes. Surrealismo total.

Skoda Financiación: Este es más cañero. Mensaje claro y directo: "Con un par de cojones Fonseca, voy a venderlo todo. Muy bien!". Duro y a la encía.

El tetris con la compra

Cuando, por la razón que sea, no dispones de la posibilidad de ir a hacer la compra en coche, solo te quedan dos soluciones, o bien tiras de Internet y/o servicio a domicilio, o bien, como me ha ocurrido hoy, tienes que jugar al tetris con el carrito. En estas lides soy un autentico especialista, y me jacto de meter una compra de 80 euros en mi minúsculo y desvencijado carrito a base de aprovechar bien los espacios. No deja de tener su encanto.

Tercer piso del tetris, todo el pescado vendido


Primer piso del tetris. Es importante hacerlo bien.

El problema amaxofóbico

El pasado domingo me dí cuenta que es totalmente imprescindible para mi circunstancia vital que supere mi legendaria amaxofobia.

Salía con la Sra. Bedel de la barbacoa de mi jefe en una urbanización muy pija a las afueras de Madrid. Mi idea era volver en Taxi a casa, ya que los autobuses por esa zona escaseaban y no quería molestar a los otros comensales. En realidad no me preocupaba en absoluto la situación, salíamos una hora y media antes de la final y con una llamada a Radiotaxi todo estaba solucionado. En menos de media hora estaría pegado a la tele viendo el previo. Craso error de cálculo.

Primero, los teléfonos de Radiotaxi todos comunicando. Después de 20 minutos consigo hablar con una tipa que, con una desgana increíble, me dice que me intentará buscar un taxi para dentro de 15 minutos. Claro, no contaba con que todo el mundo, taxistas incluidos, querían ver la final. El caso es que le digo que sí, que me lo mande. A todo esto la cara de la Sra. Bedel era todo un poema y yo me empiezo a mosquear. En la calle no es que no pasara un taxi, es que no pasaba ni un puñetero coche.

El mosqueo se torno ira cuando pasan los 15 minutos y no hay taxi, sino una llamada a mi móvil donde una puta maquina me dice que no ha podido llegar el taxi y que lo vuelva a intentar llamando otra vez. En este momento la cosa se estaba poniendo muy complicada. Quedaban apenas 40 minutos para que comenzara la final y todavía estábamos en la maldita urbanización. Menos mal que, previsor, apunte varios teléfonos de taxis, y después de llamar compulsivamente a todos y cada uno de ellos durante varios minutos, conseguí que por fin me mandaran un taxi. LLegamos a casa con la final ya empezada.

Esta experiencia traumática me ha hecho reflexionar sobre mi amaxofobia. Necesito superarla. No se como ni cuando ni porque, pero hace falta, por su puta culpa casi me pierdo la final de la Eurocopa ...

Amaxofobia 3 - Jean Bedel 0

Ayudadme, queridos feligreses, amadas acólitas. ¿Cuantas clases de apoyo a la conducción creéis que voy a necesitar para incorporarme a la circulación?. Es para ir haciendo un presupuesto por si me animo.

Datos a tener en cuenta:

- Tengo amaxofobia.
- Me saqué el carnet, a la tercera, hace más de tres años.
- Desde el día que aprobé el carnet, no he vuelto a coger un coche.

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