Viernes de Dolores, Semana Santa de reflexión

Hoy, Viernes de Dolores, es el inicio oficial de la Semana Santa. Y la verdad, nunca mejor dicho lo de dolores, porque desde hace una temporadita, como ya sabéis si me leéis por aquí o por las redes sociales, tengo unos cuantos dolorcillos, más anímicos que físicos es cierto, pero también de estos últimos. El mes de marzo está siendo muy regulero y ni siquiera los findes reducen el desencanto. La mala racha está en auge ahora mismo, es una realidad palmaria.

Hoy mismo, que debería estar bastante contento por comenzar #elmejormomentodelasemana y porque se avecinan días de asueto, pues no las tengo todas conmigo. Intentaré descansar y estar tranquilo, pero la semana que viene trabajo lunes, martes y miércoles, lo cual ya es un clásico, ni recuerdo cuando pude cogerme los tres días de Semana Santa.

Con todo y con eso, el hecho de trabajar esos tres días no es lo que me preocupa. Sí, es cierto, necesito descansar, desconectar, relativizar, y sobre todo, sopesar situaciones y ser más positivo con las dinámicas chuscas que ahora mismo son mis negociados vitales. Eso está claro, pero lo que realmente me preocupa, más allá de los problemas, es recuperar un estado anímico positivo. Afrontar problemas de bajón no es nada recomendable, y no quiero entrar en un círculo vicioso de desencanto, porque se retroalimenta y luego es muy difícil salir de ahí. Lo se porque me ha pasado alguna vez y no quiero repetirlo. Esta Semana Santa quiero reflexionar sobre mi momento, sobre donde estoy, sobre donde quiero estar, y sobre si estoy haciendo las cosas necesarias para cambiar ciertas dinámicas. Hace más o menos un año un chip despertó, y luego estalló una catarsis vital. Todavía está plenamente vigente, pero si no la trabajo se puede perder. Es momento de reactivarme. Además se cómo hacerlo. Sólo me hace falta creérmelo.

Afortunadamente, sois muchísimos los desencantomaníacos y muchísimas las acólitas de mi ecosistema digital, aparte de mi familia y amigos 1.0, los que me dais ánimos, me queréis y lo demostráis día a día, y eso sin duda es lo mejor que tengo, y una de las razones para luchar por estar mejor. Gracias a todos por estar ahí. Siempre.

Un día malo

Siempre hay un día malo cada cierto tiempo. Aunque el mes (o el año) vaya más o menos bien, aunque te respeten las lesiones, aunque tengas todo relativamente bajo control, te levantas un día cualquiera y te envuelve esa extraña sensación que no augura nada bueno. Afloran los mil dolores pequeños y la jornada de trabajo se tuerce irremisiblemente.

Todo comienza a ir de mal en peor. La productividad pasa a ser muy baja en comparación a todas las horas que estás en la oficina. Discutes en el trabajo, las montañas de papeles crecen y crecen sin parar, y ni siquiera el menú del restaurante te gusta. Las habituales válvulas de escape tampoco llegan al rescate. Comienzas a sentirte anímicamente tocado y ves que no recuperarás en lo que queda de jornada. Lo que viene siendo un día malo.

Hoy ha tocado día malo. Y lo único bueno del día malo es que apenas faltan 45 minutos para que se acabe.

PD: Mañana estaré mejor. la tendencia, a pesar de achaques como el de hoy, no debe, ni puede cambiar. No dejaré que la asfxia pueda conmigo.

El día malo

En todas las vacaciones largas que he disfrutado siempre tengo un día malo. No me refiero a la #bedelasfixia del día o los dos días anteriores a volver al trabajo, me refiero a un día intermedio de las vacaciones en el que, inexplicablemente, te entra una asfixia o un bajón de ánimos y estás todo el día de capa caída. Mi día malo fue ayer, aunque tenía una cierta explicación, un origen que tampoco merece la pena comentar, pero el caso es que fue un día difícil, de mucho darle a la cabeza y muy improductivo en términos de aprovechamiento vacacional.

Hoy me he levantado con la misma sensación de ayer, y no me gusta un pelo. Me queda un tercio de mis vacaciones, 10 días, y no debo entrar en una espiral de apatía y negatividad que no me viene nada bien. La idea es cargar pilas, no descargarlas antes de tiempo. Veremos como enfoco el asunto. Hay que volver a entusiasmarse con el hecho cierto de que estoy de vacaciones. Me lo merezco.

Otra vez la montaña rusa

Llevo unos cuantos días con mi ánimo como una montaña rusa. El pasado viernes me dio el gran bajón, en el fin de semana me recuperé un poco. El lunes otro bajonazo, ayer me recuperé y hoy estoy un poco mejor pero sin tirar cohetes. Barrunto que este viernes tampoco será nada fácil. Y todo volverá a comenzar otra vez.

Imagen: mindspill.org

Lo que me ha pasado esta última semana no es nuevo, llevo en una montaña rusa durante bastante tiempo. Incluso he posteado ya sobre ello alguna vez. Pero últimamente me da por pensar que la situación no es necesariamente mala, porque el hecho de recuperarte es una muy buena noticia. Mucho peor sería que te pegara el bajonazo y no volver a subir. El problema es que las montañas rusas desgastan mucho. Sales de ellas como si te hubieran pegado una paliza, y a la larga, la tendencia es hacia abajo, pero siempre te puedes aplicar el tópico de "lo que no te mata te hace más fuerte".

Y es por eso que no me resigno al desencanto y a la desazón. Son unos momentos muy complicados, pero solo se puede salir de ellos afrontando los problemas con espíritu de arreglarlos, o por lo menos de luchar contra ellos. Y en eso estoy. Por el momento.

Metaforas desencantadas

Hay días que la vida pesa como un saco de cemento. Y otros que pesa como mil sacos. Hoy es uno de esos días. Tengo la cementera entera sobre mis hombros ahora mismo ...

Malditos martes

Hay días que no remontas el ánimo ni aunque llegues a comer a mesa puesta, la contraria saque al perrón por tí y haya partido de Champions del Madrid y vaya ganando 0 a 2 goles de falta de CR9 y del que Nunca hace nada. Estas abatido, cansado y apático, y casi nada puede cambiar eso. Aparentemente no pasa nada, pero sientes un desasosiego muy molesto. No sabes porqué, pero ahí está. La sola idea de ir mañana a currar se te hace un mundo, y lo único en que piensas es que lo mejor es no pensar. Malditos martes ...

Imagen: Propiedad Privada

Desánimo versus desconexión

Ayer no tenía muchas ganas de escribir. Estaba cansado por la gripe y muy desanimado porque, aunque mi reunión de trabajo salio bastante bien, al llegar a casa me di cuenta que la había cagado con los informes presentados por la mañana. Es de esas veces que no te das cuenta de una cosa obvia y te das cuenta 10 minutos después de haber dado los informes. Para una vez que sale todo más o menos bien, voy a tener que, o bien reconocer el error con todo lo que eso conlleva, o bien intentar arreglarlo sin que se enteren, lo cual es mucho más arriesgado y complicado.

Hoy no voy a decidir nada. Me he prometido a mí mismo que hoy no voy a pensar en el trabajo. Necesito un día de descanso total, de desconexión. Aunque una cosa es lo que quiera hacer y otra lo que el cuerpo y la mente manden.

Vaya racha de fines de semana que llevo.